Ma è questo un blog di Torvi Cinici? Nossignore.

Se volete i commenti “finto-alternativi” del tipo che San Valentino fa schifo…non è questo il posto.

Ora, lo so che se siete soletti non è il massimo, ma vediamola così: a San Valentino possono partecipare tutti, perché non si tratta di andare a mangiare una pizza a tutti i costi. Non è quello il cuore della festa.

Non è nemmeno nelle rose a prezzo triplicato, o nei cioccolatini con dentro gli aforismi (benché una rosa possa far piacere e il cioccolato è una gran goduria).

Già, San Valentino è la festa degli innamorati, ma non è scritto da nessuna parte che debba essere festa solo per chi ha la fortuna di un amore ricambiato.

Siccome i blog che vi consigliano vacanzeregaliefrasiamorose preconfezionati sono migliaia, non mi accodo. Io vi fornisco (con l’ausilio di Youtube) quella che per me è una perfetta colonna sonora per la giornata. Non garantisco di imbroccare il genere che preferite, ma…se avete gusti diversi potrete comunicarmelo nei commenti e aggiungere le canzoni che io non ho considerato a sufficienza!

Ed ecco la mia personale TOP TEN a partire da fine classifica:

10) HIM – Like Saint Valentine ( sprint al punto giusto, vagamente malinconica, un mix adeguato per non farsi venire subito la carie!)

9) Goo Goo Dolls – Iris (questa è la mia canzone preferita, perciò la metto ovunque, anche se non è troppo legata al tema. E’ comunque una canzone d’amore!)

8) Bryan Adams – Everything I do (I do it for you). (forse non ve la ricordate, ma era la colonna Sonora del Robin Hood di Kevin Costner).

7) Aerosmith – Don’t want to miss a thing. Altra colonna Sonora (chi si ricorda “Armageddon”?), altri lacrimoni pazzeschi e un solo picco di esultanza: sapere che Bruce Willis era mortale!

6) Muse – Neutron Star Collision (love is forever). L’unica cosa secondo me decente legata alla saga di Twilight. Con il solo dubbio che ascoltare troppo i Muse faccia scrivere cose assurde.

5)Take That –Rule the world.  (Io ero di quelli che quando c’era la mania odiavo il quintetto di Manchester. Ora che sono tornati, invece, mi piacciono di più. Sarà la vecchiaia che avanza.)

4) The Doors – Hello, I Love you (credo che Jim e I suoi non abbiano bisogno di presentazioni. Se fossi stata donna sarei sempre stata innamorata di lui).

3) Whitney Houston . I will always love you.  Siamo in terza posizione, il livello di melassa non può che salire. Per di più arriva oggi la notizia della scomparsa di questa grande cantante. Rendo omaggio così alla sua voce inimitabile.

2) Celine Dion – My heart will go on (credevate che ve l’avrei risparmiata eh? Invece no. Certo, ai tempi di “Titanic” questa canzone ci aveva sfrucugliato ben bene gli zebedei, ma riascoltarla oggi ha un sapore incredibilmente romantico, provare per credere * si lancia nel karaoke anche se è stonato*)

ED INFINE – in cima alla classifica – ho messo una canzone che non è un capolavoro. Non è di un gruppo molto famoso ed è stata una hit solo per una stagione. Eppure…eppure per me riassume ciò che dovrebbe essere San Valentino. E che dovrebbero essere anche tutti gli altri giorni.

1) Wet Wet Wet – Love is all around

Buon ascolto!!!

ASCOLTALA QUI

L’avete ascoltata? Tutta? Bene, perché sono in molti a chiedersi (e a chiedermi) se ciò che stanno vivendo, cioè un’amicizia viscerale con una persona di sesso opposto, sia un sentimento sincero, oppure un amore in boccio. Perché di norma si sta tranquilli, a volte si ha persino un partner diverso (!!!), ma ci sono momenti in cui pensiamo che la persona più importante sia proprio quella che ci ascolta e ci capisce tutti i santi giorni e si crea tanta di quella confusione…

Certo, una donna per amico (o un uomo per amica) è una bella gatta da pelare.

Primo: se stiamo con una persona differente, questa potrebbe davvero indispettirsi. E non avrebbe tutti i torti. Che cosa ci dà questa amicizia di diverso rispetto al partner? Perché sentiamo il bisogno di avere qualcun altro con cui confidarci e per cui sentirci importanti?

Secondo: leggenda vuole che quando scatta l’amicizia anziché la scintilla sia questione di scarsa attrazione fisica. Il che non vuol dire che ci siano dei cessi fotonici tra voi, l’attrazione fisica è inesplicabile  e lo specchio non c’entra. (la mia migliore amica, per esempio, è una ragazza carina e se fossi umano non esiterei a corteggiarla come si deve. Peccato  che a lei non piacciono le antenne.) Dicevo, leggenda vuole che manchi l’attrazione fisica. Però per me sta scusa non regge, perché so con certezza quasi matematica che se il rapporto è quello che io intendo, cioè un’amicizia profonda, il piano fisico e sessuale sono proprio gli ultimi a cui si va a pensare.

Terzo: c’è la possibilità di sentirsi confusi, a volte. Molti di voi lo sono, io lo sono stato. Poi, quando ho incontrato l’Aliena, ho capito che non c’è poi così tanto da preoccuparsi.

Il fatto è che l’amicizia è una forma d’amore. E con questo non voglio scatenare la gelosia di nessuno, ma solo rendere limpido un dato di fatto: ci sono piani diversi nei rapporti con le persone e ognuno ha il suo posto. Non è giusto privarcene, non è giusto costringere gli altri a cancellarli, anche se in alcuni momenti costa fatica.

Certo, la condizione ideale è essere anche migliori amici del proprio partner, ma ognuno di noi ha un passato, una storia diversa, anni e anni di incontri e persone che diventano importanti nella nostra vita, anche se non sono quelle che ci accompagnano lungo la strada.

Il discorso può cambiare un tantino se siamo soli. Soli, con un’amicizia particolare.

Qui allora a me scatta la “Sindrome di Harry” (direttamente da “Harry ti presento Sally”) e comincio a vedere in tutto tanti cuoricini. Insomma, secondo me queste amicizie strette strette sono solo amori che non si sono ancora concretizzati, vuoi per timidezza, vuoi per paura di essere troppo felici…vuoi perché si vuole aspettare di conoscere l’altro molto bene (e non è una scelta sbagliata, per quanto oggi sia in disuso), vuoi perché ci vuole un fattore scatenante che ci faccia aprire gli occhi.

In sostanza, avere amici di sesso diverso non è impossibile, ma credo che si tratti di un sentimento vero solo quando si è raggiunta una certa tranquillità sentimentale. E mantenere l’equilibrio non è facile.

Voi che ne dite?

http://lazitellafelice.wordpress.com

E non escludiamo post a “reti unificate”, quindi…restate con noi!

Oggi vorrei discutere un luogo comune abbastanza diffuso, ovvero quello che recita: “GLI OPPOSTI SI ATTRAGGONO”.

Sarà vero? In questi mesi di silenzio mi sono concentrato in modo particolare su questo tema, osservando il più possibile il comportamento della specie umana. L’idea che mi sono fatto deve tenere conto di una fondamentale differenza: possiamo parlare di opposizione in base ai GUSTI,in base ai CARATTERI oppure in base agli IDEALI. Vediamo che cosa significa.

1)      Le coppie “Mare Vs Montagna”

Chiamo così coloro che si mettono insieme pur senza trovare niente che li accomuna in senso di gusto “superficiale”. Es. lei ama il cinema polacco, lui è un fan di Vin Diesel. Oppure lei è una discotecara convinta e lui un topo da biblioteca…alcuni di voi sgraneranno gli occhi e storceranno il naso, ma in base alle mie osservazioni coppie del genere funzionano. Certo, è richiesto un certo sforzo per tutti e due, ma di norma avere gusti diversi implica un ampliamento di vedute positivo per entrambi. Vediamola così: di solito non ci innamoriamo del nostro “doppio”. Ad avere una passione bruciante per le telenovelas bastiamo noi, non serve che il nostro partner abbia in casa il poster di Eduardo Palomo. Se a noi piacciono le telenovelas e all’altro i fumetti, però, la situazione si fa più variegata. (Lo so, lo so ho usato esempi stupidotti, ma credo di aver reso l’idea). In fondo l’amore è una grossa spinta all’apertura mentale ed a volte grazie all’altro ci si aprono nuovi mondi.

Il proverbio, dunque, può senz’altro verificarsi, purché nessuno dei due cerchi di sopraffare l’altro. E’ facile infatti cadere nella tentazione di imporre i propri gusti alla persona con cui si sta, a volte lo si fa addirittura in buona fede. Ricordate sempre: ci vuole equilibrio. Mai annullarsi, mai schiacciare. Una politica di “una volta andiamo al mare e una volta andiamo in montagna” sarà senza dubbio più proficua.

2)      Le coppie “Yin & Yang”

Quando all’opposto ci sono i caratteri il rischio di non andare d’accordo è molto alto, tuttavia non è detto che le differenze si rivelino inconciliabili, anzi. Come lo Yin e lo Yang a volte le disparità che ci separano dal nostro partner sono fortemente complementari ed è proprio per questo che la coppia funziona. Anche qui il problema maggiore nel trovare la perfetta lunghezza d’onda è nel riuscire a non contagiare la personalità più malleabile con la propria “visione della vita”. Una prova di grandissimo amore è “lasciar essere l’altro/a esattamente com’è, non come lo vorremmo”. Poi – e guai se fosse il contrario – con la vicinanza le personalità si accordano naturalmente, gli angoli si smussano (anche attraverso qualche litigata) e la giusta frequenza bene o male si trova. E qui vi voglio: non è una fine ma un inizio!

3)      Le coppie “Polo Nord e Polo Sud”

La situazione cambia quando ad essere diversi sono gli ideali, i principi, le basi morali. Chiamateli come volete: intendo tutto un insieme di cardini-base che hanno forgiato le personalità, dovuti ad educazione, background sociale, indole. Quelli che non si possono mutare se non a prezzo di indicibile frustrazione. Per esempio se lei vuole essere madre di diciotto bambini e a lui viene l’orticaria solo a sentire un vagito dubito che la coppia potrà funzionare. No, nemmeno se l’attrazione fisica è fortissima, se è tale che per un breve periodo ciascuno dei due pensa di poter effettivamente cedere ai principi dell’altro. No, ve lo dico subito: potrà esserci uno scoppio passionale iniziale, ma sul lungo periodo un tipo di coppia del genere è destinato al fallimento. L’unico modo perché l’amore duri, infatti, è armarsi della volontà di farlo durare, ma se il prezzo è la perdita della propria personalità (o di quella dell’altro) forse non vale la pena stare insieme.

Una persona fedele per natura non potrà mai essere felice con un’altra che vede la coppia come un legame labile, una persona che detesta la violenza molto raramente potrà approvare ed amare qualcuno che invece la ammette e la incoraggia in qualsiasi sua forma…in questo caso direi che gli opposti non si attraggono proprio per niente!

 E voi che ne dite? Aspetto opinioni, meglio se basate su qualche esperienza.

Essendo questo – credo – l’ultimo post dell’anno, posso tirare le somme e dire che è stato fantastico. Grazie per le e-mail (da queste ho capito quanto siete timidoni ehehehe), grazie a chi ha avuto il coraggio di commentare, grazie ai “confratelli” di “Vongole & Merluzzi” e, a tutti, GRAZIE PER L’AMICIZIA.

UN AUGURIO DI LUCE, AMORE E SERENITA’ PER QUESTE FESTE E PER L’ANNO CHE STA ARRIVANDO.  Ci vediamo nel 2012!!!

Merry Christmas and a Happy New Year!

                                                                                     Marver

Sappiamo benissimo che qualcosa è iniziato, ma non siamo certi sul come proseguire, perché se c’è qualcosa di più spaventoso di una storia d’amore in boccio è una storia d’amore a distanza.

Non ho paura di sembrarvi troppo teatrale: sono convinto che molti di voi abbiano provato un sentimento per una persona che si trova lontano e abbia scelto di non seguire il proprio cuore per il terrore di rimanere schiacciato, di soffrire troppo la nostalgia, di farsi ingannare ed idealizzare troppo un partner che non c’è (quasi) mai.

La situazione, in effetti, è complicata. Vediamo di analizzare qualcuno degli aspetti che formano la cosiddetta “storia a distanza”.

1)      Economicamente. Visto che siamo in crisi mi pare opportuno pensare al lato materiale. Diciamo la verità: per il portafoglio una storia a distanza è un salasso. Il prezzo della benzina sale, per un biglietto del treno occorre dare un rene…ma non facciamo polemiche sterili: preparatevi a risparmiare. D’altronde l’amore val bene una pizza, o un cinema.

2)      Filosoficamente. Qualcuno potrebbe farsi bloccare dal tarlo della diffidenza, ovvero porsi domande come: “QUANTO davvero posso conoscere in profondità ed arrivare ad amare qualcuno che vedo così poco?” Non è un dubbio stupido, ma di certo è abbastanza inutile. Se c’è la volontà, ci si può conoscere ed amare benissimo anche se si è fisicamente distanti. Ci riuscivano i nostri nonni intrattenendo infuocati rapporti epistolari, figuriamoci oggi ai tempi di Skype.

3)      Concretamente. A volte è dura stare insieme a qualcuno che non condivide la nostra quotidianità. Da soli al pub con le altre coppie, da soli al cinema, da soli la sera…è facile arrivare a pensare “chi cavolo me lo fa fare?” Per non parlare della frustrazione fisica che tocca sopportare, quando bisogna aspettare intere settimane anche solo per un bacio o una carezza. EPPERO’ si può fare. Non solo: l’attesa aumenta il desiderio e occorre ammettere che molte delle coppie che vediamo in giro e condividono il quotidiano hanno quell’aria da “sopraffatti dalla noia” che alla fin fine fanno apparire il nostro rapporto a distanza un’oasi felice.

C’è da aggiungere che in un rapporto a distanza la routine è bandita e che – a dispetto dei molti sacrifici – c’è qualcosa di romantico nell’avere una quantità di tempo limitato in cui riversare tutto, ma proprio tutto l’amore che c’è. La distanza è anche un potente discriminante: inevitabilmente spegne i fuochi di paglia, ma fa avvampare le grandi passioni. Con una postilla: se si tratta di grande passione, la distanza non può essere mantenuta per sempre. Il desiderio di viversi quotidianamente non può essere sconfitto, altrimenti non è amore. Se vivete una rapporto a distanza e non sentite quel malinconico struggimento, se quando osservate il “suo” treno in partenza pensate che “vi va bene così” fatevi delle domande.

Se vivete un VERO amore a distanza, siate pronti al cambiamento. Per un po’ potrete accettare di passare con lui/lei poco tempo, purché di qualità, ma se volete che la vostra storia prosegua sul giusto binario la meta sarà quella di avvicinarsi…e sì, arrivare a sbuffarsi in faccia giorno dopo giorno. Perché l’amore è anche alzarsi una mattina e dirsi “Non ti sopporto, oggi, però ti amo lo stesso!”

Ora, il “nicchiamento” è un atteggiamento diffuso da entrambe le parti della barricata ed è la chiave per far impazzire la gente, ma purtroppo gli esseri umani – quando si prendono una sbandata coi fiocchi – tendono a non accorgersi dei danni collaterali perché troppo presi a sbavare sull’oggetto dei loro desideri.

Le ragazze, poi, sono specialiste nel raccontarsi l’un l’altra le peggiori nefandezze, del tipo:

“Sai, ieri ho incontrato Gigi.”

“Ah il tipo che ti piace! Racconta, racconta cos’è successo?”

“Mah, guarda ci siamo seduti al bancone del bar…”

“…E poi?”

“E poi basta.”

“Come..e poi basta?”

“E poi basta.”

“Ma vi siete salutati almeno?”

“Sì, ci siamo detti ‘ciao’”

“E basta?”

“Certo, cosa ti viene in mente? Lo sai che ci conosciamo solo dalla terza elementare e lui è così timido!”

=.=

 Ora. Se sei maschio ed hai letto questo dialogo ti appare lampante che Gigi non ha il minimo interesse per la ragazza (perché se così fosse stato, anche un Disadattato Cronico avrebbe trovato un pretesto per andare oltre il saluto), ma se sei donna avrai valutato almeno 3 fattori a cui aggrapparti: 

1° La ragazza ha incontrato Gigi = il caso ha stabilito che si trovassero nello stesso posto e nello stesso momento storico = il Destino lo ha voluto, e al Destino non si scappa!

2° I due si sono seduti vicino. Se Gigi fosse stato totalmente indifferente sarebbe andato a sedersi da un’altra parte, no? (Per inciso, la risposta è “non necessariamente. Probabilmente non ci ha fatto caso”).

3° Gigi ha detto “ciao”. Miii, è un fuoco d’artificio! (Non è contemplato il fatto che Gigi sia semplicemente più educato di un concorrente medio del Grande Fratello). 

Se le ragazze sono capaci di utilizzare certi appigli quando proprio è evidente che non ce ne siano, immaginate cosa riescono a produrre dopo un’uscita. O, peggio, in caso di alcune uscite.

Il fatto è che i maschietti stanno diventando abilissimi nell’arte di nicchiare, ovvero, si approfittano del fatto che il diktat attuale per le ragazze è: “NON SPAVENTATELI, dovete apparire indipendenti!” e così mettono su dei teatrini incredibili tipo, parlando di una convivenza di tre anni: “Sì, mi vedo con una, ma non è una cosa seria eh.”

 Brrrrr, mi rabbrividiscono le antenne ( poi sono ancora un po’ scosso per la faccenda dello scorso post).

 So che non tutti siamo in malafede, ma che spesso e volentieri nella frase “La verità è che non mi piaci abbastanza” quell’ABBASTANZA è una scusa fin troppo buona per spassarsela un po’ e poi…ops, sparire.

Ai miei colleghi uomini: sono perfettamente consapevole che questa tattica è attuata anche dalle donne, ma sto parlando a beneficio di Molly, quindi per favore niente lettere minatorie. (Cavoli ho proprio il trauma).

Dicevo? Ah sì. Con la scusa  “sì, mi piaciucchi, perciò possiamo vederci il venerdì sera per fare un po’ di sport, però con te non mi ci metto perché non mi piaci ABBASTANZA”,  si sta costruendo una nuova generazione: l’HOMO DONDOLUS, sempre in bilico tra il sì e il no, sempre indeciso. Sempre spaventato dalle responsabilità.

 Che brutta figura!

Ma buttarsi un po’, invece? Smetterla di fare la parte di quelli terrorizzati? Certo, occorre trovare la persona giusta, ma come si fa a trovarla se si parte dal concetto “però poi torno a casa da mammina”?

E voi, ragazze, potete fare qualcosa in tutto questo: lui vi pone davanti ad un tira e molla? Vi tiene all’amo dicendovi che ha “paura di impegnarsi”? Non gli credete, per amor del cielo.

Ricordate che la regola base non è “la verità è che non GLI piaccio abbastanza.”. Fregatevene di ciò che piace A LUI. Pensate se uno così piace abbastanza A VOI. Secondo me, se ci pensate bene, la risposta è no.

 Ho ricevuto una lettera pazzesca. Una lettera che, credo, dovrebbe essere di insulti. E’ lunga ed un po’ confusa, l’autore mi proibisce di riprodurla sul blog, ma ciò non mi impedirà certo di rispondere …quindi cerco di farvi un riassunto tralasciando le offese gratuite alla mia persona, anche se forse non riuscirò a risultare obiettivo.

Autoritratto, quando mi incazzo

La lettera parte con la dichiarazione di aver letto qua e là i post del mio blog e con l’ovvia conclusione: o sono donna o sono gay, perché sono un (una?) femminista di m… .

 O.O

 A parte che non so bene dove ho tenuto atteggiamenti particolarmente femministi, sono certo che ci siano stati degli articoli molto ben calati nella mentalità femminile per un motivo molto semplice: dietro questo blog ci sono persone che mi aiutano con spunti, opinioni ed osservazioni. E sono donne. Tra cui la mia ragazza.

E’ la dicitura “femminista di m…” che mi ha irritato. Io sono un alieno in questo mondo, lo so. So che, per citare una famosa vignetta, io non mi scandalizzo quando la mia ragazza mi dice che le nostre tende sono color acquamarina e non azzurre. E so che invece la maggior parte dei miei colleghi maschi ritiene certe “complicazioni” una gran rottura di palle.

Forse la pensavo così anch’io, più o meno 1000 anni fa. Poi ho incontrato loro. Parlo di amiche, amori, amorazzi. Persone meravigliose, che hanno lasciato che le conoscessi. Che le studiassi. Che volessi loro bene. Che mi hanno ferito e che ho ferito. Io non sono un maschio che comprende le donne….guai se fosse così. Sono solo uno che le ama, e senza doppi sensi. Sono psicologicamente affascinato dalla loro diversità, dalla loro profondità e dalla loro forza. Lo dico senza complessi.

Il “femminismo” di cui mi si accusa, a me sembra giustizia, visto che le donne sono continuamente maltrattate.

TRATTATE. MALE.

Giudicate da un punto di vista sessuale. Forzate. Criticate. Quando va bene.

Siamo al punto che loro stesse si guardano come le vedrebbe un uomo, cioè con ben poca comprensione e questo avviene in tutti i campi: lavoro, famiglia, relazioni sociali.

 La lettera continua dicendo che le donne non sono certo delle sante, che nelle storie sono più spesso loro a tradire, segue sequela di insulti al loro indirizzo…più una valanga di improperi su mia madre che qui non vi riporto. Mia madre è in pace su Flypp, quindi nemmeno leggerà certe sciocchezze, per fortuna.

 E’ vero che il ruolo della donna è cambiato, ma mi domando quanti MASCHI si sentano in grado di rapportarsi con le ragazze, oggi. Quanti si rendono conto che l’atavica concezione di superiorità basata sulla forza sia una stronzata galattica (lo dicono anche su Giove, dove come ormai sappiamo non sono particolarmente brillanti). Le donne non sono sante. Il fatto è che NESSUNO vuole le sante. Le donne sono esseri umani. Perché una donna, per essere apprezzata, deve corrispondere ad un modello precostituito (precostituito sia chiaro sulla base della NOSTRA mentalità maschile?).

E’ un po’ come la chiacchiera da bar, no? Ti faresti questa e quella, ma se uno parla così di tua sorella sei pronto a fare a botte.

Io mi vergogno quando sento le chiacchiere da bar.

E’ un po’ come quando nei film a tematica gay c’è lo stereotipo dell’omosessuale carino, gentile e molto più brillante e amorevole di tutti gli altri personaggi. Per me quella è vera discriminazione, perché nessuno è SEMPRE così e avere certe qualità non dipende certo dall’orientamento (anche se poi sono convinto che certi gay abbiano artisticamente una marcia in più, forse per una sensibilità che comprende due sfere anziché una…).

Non dimentichiamo, poi, che se le ragazze cercano di aderire al modello che NOI imponiamo loro sono nel migliore dei casi str*** e zoccole. Quando parliamo al bar tutti cerchiamo una compagna che sia 50% colf, 50% pornostar.  Finché si scherza si scherza, ma a volte  per davvero mi domando cosa provino le donne che sentono queste cose. Io spaccherei tutto.

Comunque, sul mio ruolo alieno sto ancora riflettendo. Forse la grande maggioranza di voi non capirà questo post, ma a me interessa che arrivi a chi di dovere e ci tenevo a farlo alla luce del sole, perché chiunque si facesse prendere da certi dubbi in futuro sappia già come la penso.

Se si parla di funzionamento, poi, la mia prospettiva – che è quella dello studioso (sì, mi sto dando arie di importanza) è davvero interessante ed a tratti spassosa. Stabilire cos’è che fa funzionare una coppia è tuttora il mio pallino, non ho ancora capito praticamente niente, nonostante i millenni di osservazione e perciò anche oggi vi parlo di archetipi. Ho individuato, infatti, una certa quantità di schemi che – con le dovute differenze in base alla posizione geografica e al divario temporale – continuano a funzionare nel tempo. Il mistero è ancora tutto da chiarire e – come diceva Fox Mulder – “La verità è la fuori”.

 COPPIA 1: I CAVERNICOLI

Tra me e me chiamo così quelle coppie in cui LUI fa la parte del macho e LEI della fanciulla da proteggere ed in perenne difficoltà. Non voglio sparare giudizi, ma a volte mi faccio domande sui motivi per cui un duo del genere funziona. E funziona bene. Qui infatti non si tratta di appoggiarsi l’uno all’altra per condividere gioie e dolori, ma di un atteggiamento abbastanza diffuso (anche se le ragazze mi diranno che non è vero, io ho occhi e antenne quindi non mi ingannano) per cui l’uomo vuol dimostrare a tutti i costi di essere l’elemento “forte” della coppia. Quindi si sprecano atteggiamenti del tipo “Io il venerdì sera esco con i miei amici, ma GUAI se lei va in discoteca senza di me.”, oppure battute come “Oh, venerdì sera usciamo, viene anche la mia ragazza…la faccio vestire da topa…” (e a me invece di una tizia in minigonna e tacchi a spillo viene subito in mente una ragazza col pellicciotto grigio e le orecchie tipo Minnie, non chiedetemi perché). La ragazza, di solito, lascia al tipo l’illusione che sia così, cioè che sia lui a decidere tutto. Povero scemo.

Frase tipo: LUI: “Le donne devono stare in cucina! Vero cara?”   LEI: “Certo tesorino. Oh, a proposito mentre aspetto che cuocia la torta di mele tu mi vai a comprare quegli stiva lucci da 500 euro?”

Funziona perché: onestamente? Me lo chiedo anche io. Se fossi una ragazza (e la mia aliena me lo ha confermato) uno che fa così lo prenderei a calci nel didietro a due a due finché non diventano dispari. Forse però noi di Flypp abbiamo una diversa mentalità e qui si parla di coppie umane. Il fatto è che ci sono molteplici condizionamenti culturali che ancora pesano sulle donne e molti di questi sono perpetuati dalle madri alle figlie stesse (ragazze, se vi trovate d’accordo l’argomento mi interessa tanto, ma vorrei sapere il VOSTRO punto di vista. Me ne parlate?), perciò spesso e volentieri le ragazze esercitano la loro forza “passivamente” ed i maschi neanche lo capiscono. Alé.

 COPPIA 2 :  AMORINO E AMORINA

C’è una coppia del genere in ogni compagnia: sono quelli che arrivano per mano dispensando sorrisi a destra e a sinistra, escono un solo giorno alla settimana (di solito il sabato) solo perché nel “Manuale del Perfetto Innamorato” c’è scritto che occorre fare un po’ di vita sociale, ma in realtà ne farebbero volentieri a meno, perché sono completamente persi l’uno nell’altra. Ed in effetti in compagnia è come se non ci fossero, perché al pub si siedono “viscini viscini” e che fanno? Intervengono nella conversazione? Raccontano barzellette? Giammai. Si danno i bacetti, si danno.

Ora, questa è una fase che tutti attraversano e che dura 15 giorni, o comunque di solito in modo inversamente proporzionale all’età degli interessati. Per alcuni, però, non finisce mai. Io li sosterrei, se ogni volta che ne vedo un paio non mi colpisse una carie fulminante!

Frase tipo: IN CORO: “Ti lovvo. No, più io, no io…pciù pciù pciù”

Funziona perché: beh, perché ci sono tante persone che si sentono rassicurate dalle continue effusioni. A pensarci bene non c’è niente di male, specie se è il gusto per le coccole è comune ad entrambi. Ovviamente per gli amici è un po’ più dura da digerire, ma alla lunga ci si abitua a tutto.

COPPIA 3: LA COPPIA “APERTA”

Sono un po’ l’antitesi di “Amorino & Amorina”, nel senso che sono due a proposito dei quali i più si domandano cosa stanno insieme a fare. Nel senso che dicono di stare insieme, ma all’atto pratico le occasioni in cui si comportano davvero come una coppia si contano sulle dita di una mano. Monca. Vale a dire: vacanze separate, venerdì e sabato sera ognuno con la propria compagnia d’origine, effusioni in pubblico? Non sia mai, per carità. E poi esiste anche la degenerazione, ovvero la classica frase: Beh, io non sono geloso/a. Se capita l’occasione di andare con qualcun altro perché no?

Qui a me cascano le braccia, ma è perché sono un alieno antico. Oggigiorno non sono rari i casi di due che stanno insieme “così”.

Frase tipo: IN CORO: “Stiamo insieme, ma non è una cosa seria”.

Funziona perché: ditemelo voi. Forse perché ci sono momenti nella vita in cui uno non si sente di prendersi delle responsabilità e stare soli è spesso difficoltoso e triste. E quindi ci si “accontenta” e si finisce per farne una filosofia di vita. Con l’amore c’entra poco, ma è un’opinione personale. Aspetto suggerimenti ed esperienze, se ne avete.

 COPPIA 4:  CANE E GATTO

L’amore non è bello se non è litigarello, dicono. E c’è gente che questa cosa la prende alla lettera: arrivano sbraitando, se ne dicono di tutti i colori, non se ne fanno passare una…e gli amici restano lì con le facce da pinoli perché non capiscono che gusto ci sia. Ebbene, il gusto evidentemente c’è. Più di una coppia che conosco nutre questo spirito battagliero. In realtà si tratta di schermaglie che non hanno a che fare con dei veri litigi, piuttosto con una voglia innata di avere sempre l’ultima parola che in certi soggetti è particolarmente sviluppata. Ora, se soggetti del genere si mettono insieme si hanno fuoco e fiamme: i caratteri peperini raramente possono essere domati ed è giusto così. Meglio che trovino qualcuno con cui battagliare. E poi volete mettere che bello far pace?

Frase tipo: IN CORO: “Non capisci un c****!!! Vabbe’, ti voglio bene lo stesso.”

Funziona perché: beh, perché chi dice che gli opposti si attraggono non ha sempre ragione. A volte sono i simili che si cercano e si uniscono. Quindi, due spiriti battaglieri possono benissimo andare d’accordo, se non si stancano di fronteggiarsi. E, a volte, questo tipo di confronto è un beneficio perché nessuno dei due è costretto ad ingoiare rospi.

COPPIA 5:  GLI ANNOIATI

Sembra che la condizione di noia perenne sia quella che riveste un buon 60% delle coppie da me osservate. Nella fattispecie, si tratta di individui che – dopo un breve flash iniziale da “amorino & amorina” – hanno dirottato verso l’abitudine e sono finiti a stare insieme perché…”boh,  così.”

Non è che non provino proprio più niente l’uno per l’altra ma diciamo che si adattano più ad una situazione di comodo piuttosto che tentare di mantenere vivo il sentimento.

Frase tipo: LUI: Cosa c’è da mangiare?

                    LEI: “Brodino. E mangialo da solo che vado a vedere la tv.”

Perché funziona?  “Funziona”, in questo caso, è una parola grossa, ma ragionando terra terra si può utilizzare. Ebbene le coppie annoiate funzionano per tanti motivi: molti si convincono che l’amore debba per forza perdere intensità fino a spegnersi, quando in realtà non si spegne, ma cambia forma, semmai, da passione bruciante ad affetto solido e duraturo. Alcuni trovano rassicurante l’abitudine e si rassegnano, altri – molto semplicemente – sopportano situazioni deprimenti perché convinti di non poter trovare di meglio.  Nessun giudizio, solo una piccola riflessione: l’amore non può essere un continuo fuoco d’artificio, sarebbe estenuante. E ci sono momenti in cui ci si trascina, in cui non ci si sopporta, in cui si vorrebbe stare per conto proprio…durante una vita intera ne possono succedere di tutti i colori. Ma se il vostro è un sentimento grigio, una situazione di comodo…siete proprio sicuri di non poter trovare di meglio?

 COPPIA 6: I “LETTOMANI”

Succede abbastanza spesso che due personaggi che non hanno niente in comune (ma proprio niente eh) subiscano un’attrazione fisica fortissima e vadano alle stelle nella sfera intima. Il che significa che spesso i due si illudono che sia amore al primo sguardo. No, figlioli, semmai è attrazione al primo ormone, e non c’è niente di male. Ora, capita che, dai e dai, dal letto si passi anche a qualcos’altro (anche se il percorso ufficiale sarebbe inverso). In questi casi solo il tempo può essere giudice imparziale e dirci se questo tipo di unione sia cosa buona e giusta.

Frase tipo: …*cigolio di molle*…

Funziona perché: di solito funziona perché la carne è debole e perché una forte attrazione fisica è spesso e volentieri l’anticamera dell’amore. Se ci si limita solo a quello, però, non si può trasformare: per un sentimento vero bisogna anche capire cosa passa per la testolina dell’altro. Comunque di sicuro è un buon inizio.

COPPIA 7: GLI ENTUSIASTI

Sono senza dubbio i più fortunati, ma di coppie entusiaste di stare insieme, specie dopo qualche tempo, se ne trovano davvero poche. Attenzione però: con “Entusiasti” non intendo esseri fastidiosi che fingono una gioia che non provano. Si è entusiasti quando, anche nei giorni di stanchezza, si trova un motivo buono per cui si sta insieme proprio a “quella persona”. Si è entusiasti quando si litiga e non si vede l’ora di fare la pace, quando il parere dell’altra persona è il primo che si vuole sentire e l’unico che si ascolta davvero, quando l’altro/a è colui o colei con cui si vogliono condividere tutte le esperienze più importanti perché altrimenti perdono un po’ di sapore. Si tende un po’ a negarlo, perché è un sentimento raro, ma – quando c’è vero amore – questo entusiasmo dura.

Frase tipo: IN CORO: Ti amo!

Perché funziona? C’è bisogno di chiederlo? Perché quando si incappa in una persona che ci fa sentire “entusiasti” è da folli lasciarsela scappare.

Per alleggerire un poco l’atmosfera ho deciso di tornare al cinema, con un altro consiglio utile per una di quelle serate piovose in cui lei vi costringe al supplizio della commedia romantica.

Portatele fiori, cioccolatini e sfoderate questo dvd d’annata. Il colpaccio è garantito.

 Parliamo di

SCHERZI DEL CUORE (PLAYING BY HEART) – 1998

TRAMA

Il film, ambientato a Los Angeles, segue le fila di diverse storie:

-         Joan – aspirante attrice casinista e logorroica – si innamora a prima vista di Keenan, un ragazzo che balla sempre da solo nella discoteca che entrambi frequentano. Lui sembra indifferente e scostante, ma lei è una testa dura e riuscirà ad avvicinarlo, per scoprire il suo triste segreto.

-         La regista teatrale Meredith, reduce da un matrimonio fallito, conosce il brillante architetto Trent, ma non riesce a lasciarsi andare al suo corteggiamento benché lui l’abbia colpito.

-         Gracie tradisce il marito con un uomo di cui non sa nulla e che vede solo in una stanza d’albergo.

-         Hugh si aggira di notte nei bar della città ubriacandosi e raccontando storie tragiche sempre diverse.

-         Paul e Hannah si apprestano a festeggiare i 40 anni di matrimonio, nonostante lui abbia di recente scoperto di essere affetto da un tumore. Non è la malattia, però, il principale ostacolo, bensì il ricordo di una ex fidanzata che si frappone tra i due rischiando di compromettere l’equilibrio che sembrava perfetto.

-         Mildred si reca ad assistere il figlio Mark, malato terminale di AIDS. Resterà con lui fino all’ultimo, riuscendo a far riemergere tutto l’amore che può esserci tra una madre ed un figlio, nonostante i segreti e le bugie.

Solo dopo la metà della pellicola si comincerà ad intuire il legame tra tutte queste vicende, che diventerà evidente nel finale.

 SPOILER (SE TI ADDORMENTI SUL FINALE)

 Si tratta dei membri della stessa famiglia: Paul ed Hannah sono i genitori di Joan, Gracie e Meredith, Hugh è il marito tradito di Gracie e Mark è l’ex marito di Meredith, che si è scoperto omosessuale solo dopo le nozze, provocandole un certo danno psicologico.

Comunque, il finale è piuttosto lieto: nonostante i temi cupi affrontati l’amore trionfa per tutti in una festa da favola che si svolge in una Los Angeles da cartolina.

 CINEFORUM:

 A lei piacerà perché: nonostante si affrontino anche gli argomenti della malattia e dell’infedeltà, l’amore trionfa e la fa da padrone. Ci sono Ryan Phillips, Sean Connery e Dennis Quaid (insomma, più o meno ce n’è un po’ per tutti i gusti).

 A te potrebbe piacere perché: la struttura, soprattutto all’inizio, non è lineare, quindi potrebbe incuriosirti. I dialoghi, specie quelli tra Paul ed Hannah, sono brillanti. Il tono malinconico non riesce ad affossare il morale e ci sono Angeina Jolie con degli inediti capelli rosa (!!!) e l’agente Scully…e io se c’è l’agente Scully da qualche parte vado fuori di testa…perversione mia, lo so, lo so.

 CITAZIONI CHE VI POTETE RIVENDERE:

 1)      “Ho un amico, un jazzista, un suonatore di tromba. Una notte cercai di dirgli quello che la musica mi ispirava, lui si limitò a scuotere la testa e disse: ‘non si può parlare di musica, parlare di musica è come ballare sull’architettura’ E io gli dissi, ‘se fai il filosofo con me, non serve parlare anche del resto. Dell’amore, per dire.’ E lui mi rispose: ‘esattamente. Parlare d’amore è come ballare sull’architettura.’ Non lo so… forse ha ragione. Ma questo non mi impedirà di provarci.” (Joan – Angelina Jolie)

2)   “Ho perso moglie e figli.”

“Chiedi al barista, lui ritrova sempre tutto.” (Hugh – Dennis Quaid)

2)      “Sei l’inquilino del mio cuore: spesso in ritardo con l’affitto, ma impossibile da sfrattare.”

“Se dovessi rifarlo, non lo rifarei….diverso.”

(Hannah e Paul – Geena Rowlands e Sean Connery).